LETTERA APERTA A KIM JONG UN

Caro Kim (o semplicemente Jong n come ti chiamano gli amici che non hai perché tanto alla fine ammazzi tutti),

ti scrivo questa lettera visto che in questi giorni si leggono parecchie cose sui tuoi intenti bellici contro l’America e in generale il mondo intero. C’è chi dice che vuoi dichiarare guerra all’America, chi che vuoi colpire l’Alaska, chi che vuoi abbattere tutti gli aerei militari americani, chi dice che vuoi far scoppiare la bomba nucleare nell’Oceano Pacifico (scelta originale quanto meno per il controsenso bomba-Pacifico) e via dicendo.

Ora io non so se credere a tutto ciò. Certo, può anche essere che tu voglia fare queste cose, ma io mi e ti chiedo, quale è il tuo reale scopo?

Vuoi forse favorire la pesca? Magari da bambino andavi a pescare e non prendevi mai niente e allora ora ti vuoi rifare? Eh no, Kim allora non ci siamo. Tu ora fai scoppiare la bomba nell’oceano, no? Certo, i pesci muoiono pure e li peschiamo semplice semplice. Ma poi? come la mettiamo con le radiazioni? Con quel pesce non ci possiamo fare nemmeno una grigliata. Anzi quello poi come lo metti sulla brace, è capace pure che scoppia (stessa cosa accede se lo vuoi fare al forno).

Vuoi forse prendertela con gli americani perché da piccolo perdevi sempre a Risiko per colpa dell’Alaska? Eh no Kim, non conviene. Tu lo sai come sono gli Americani. Tu gli abbatti un aereo, e quelli ti mandano cento bombe in dieci minuti…hanno i droni, hanno le telecamere coi radar, hanno le migliori tecnologie. Ora non dico che là in Nord Corea non abbiate nulla…però se non vi potete permettere nemmeno una giornalista decente a presentare il tg non penso che possiate fare molto.

Senza offesa, però ogni volta che vedo le immagini di quella donna che presenta il tg penso sempre che sia appena uscita dalla cucina per annunciare le notizia. “E ora parliamo del nostro leader…uh aspettate, tengo il ragù sul fuoco che si brucia” … su, ammetterai che non è il massimo.

Vuoi attaccare Trump perché ti sta antipatico che tiene i capelli biondi tipo parrucchino? E vabbè ma ci sta Cesare Ragazzi, il centro elvetico Sanders, insomma una soluzione si può sempre trovare. E poi, non te la prendere ma tu già sei giallo….giallo su giallo stona. Poi ti scambiano per un rapper giapponese

Vuoi forse entrare nella storia? Eh, allora si, ti capisco, ci può stare. Ma non così, Kim stai sbagliando proprio strategia. Gli americani ti fanno fuori subito e tu ci fai pure la figura del beone che voleva giocare a fare la guerra. Io invece ho una soluzione migliore per te. Con questa mia idea non soltanto diventi famoso ma tutti gli stati nel tempo diventeranno tuoi fedeli alleati e anzi ti sosterranno pure.

Tu ora hai questa bomba nucleare. Ora io non so quanto grande possa essere, ma è pure un fastidio immagino. Devi nasconderla per non farla vedere, magari te la sei messa in garage e poi ci stanno i bambini che la scambiano per un gioco “o’zi, e  ià facci fare un giro con la bomba” (e non mi sembra il caso), devi mobilitare uomini per spostarla, etc.

Tu invece fai una bella cosa: ti chiami nella tua stanza tutti i generali e colonnelli vari e gli ordini di fare da una bomba grande, tante bombe piccole. Tipo  minicicciolo (però nucleare). Se ti dicono che non si può, tu minacciali di farli mangiare dai cani affamati (come hai fatto con tuo zio o tuo cugino o forse con entrambi), che quelli si cacano sotto e lo fanno.

Poi prendi carta e penna e manda una bella lettera a tutti i capi di stato. Oppure usa una mail che arriva pure prima. Magari meglio se chiami una traduttrice a scrivere ( se no con tutti quegli scippitielli che fate voi là, non si capisce niente e la scambiano per la pubblicità del negozio cinese che sta sotto da loro. Non usare google traduttore altrimenti esce una cosa per un’altra e la scambiano per una di quelle mail di donne russe che ti vogliono conoscerti e fare sesso con te, manco fossi l’ultimo uomo sulla faccia della terra).

Scrivi e ti dichiari disponibile ad utilizzare queste piccole bombe per rendere ordinate le città e favorire il benessere della società. Ti fai inviare un elenco di luoghi che necessitano di ristrutturazione, che so io…strade scassate e piene di fossi, palazzi vecchi e ormai ridotti uno schifo, zone abbandonate. Posti cosi, che ci vogliono un sacco di soldi per metterli a posto e quindi li lasciano cosi.

Poi chiami tutti i coreani del nord e gli dici “Uagliù, fino ad oggi abbiamo fatto la fame, mò se magna”. Li ordini in squadre e li mandi nei vari posti indicati. Bomba, demolizione e ricostruzione, all inclusive, a prezzi modici. In poco tempo ti fai il monopolio del settore. E poi oltre ai coreani assumi pure la gente del posto, così la disoccupazione diminuisce e tutti te ne saranno grati. E poi puoi ampliare il business alla ricostruzione di qualsiasi posto, insomma Kim tu entri nella storia.

Ospitate da Barbara D’Urso, il GF vip, l’Isola dei Famosi, D&Gg che ti prende come modello, …Kim tu sfondi. E puoi scendere anche in politica se ti va. Perché diciamoci la verità, bella quanto vuoi tu ma ià… c’amma fa cu’ sta Nord Corea? ci vuole una nazione un poco più a livello, non ti sembra. E che so ti puoi candidare in Italia, ad esempio. Puoi dire anche che dai un milione di posti di lavoro… no vabbè quello già l’hanno detto altri. Magari usi un altro spot che è meglio. Vinci a mani basse.

Kim, stammi a sentire,pensaci. Non fare sempre il testardo. Io la mia soluzione te l’ho data. Poi fai tu. Però se decidi di dichiarare guerra e gli Americani ti bombardano non ti lamentare.

Cordialmente tuo.